Les choses insensées qui nous attendent en 2011

Publié le : 21 février 20173 mins de lecture
2010 achevée, on peut désormais se tourner vers 2011. Et franchement, cette nouvelle année nous réserve de drôles de surprises. Petite sélection (réalisée par un disciple de Paul le poulpe).

. Un membre de Sexion d’assaut fera son coming out. Après vérification dans le dictionnaire, il comprendra que le mot “homosexuel” correspond à ses préférences.

. Apple sortira un nouvel iPhone avec une incroyable option : un réveil qui sonne le matin. Les fans de Steve Jobs crieront au génie.

. Zidane reprendra le foot. Il deviendra capitaine de la sélection du Qatar. Le joueur expliquera que sa décision a été guidée par l’amour de ce pays, et non par les 55 millions d’euros reçus en échange.

. Carla Bruni vendra plus de trois millions d’albums. Oui, car désormais l’achat de son disque pourra être déduit de vos impôts. Et vous recevrez une prime en plus.

. Nicolas Sarkozy nommera Raymond Domenech ministre des Sports. Juste pour avoir un mec au gouvernement ayant une côte de popularité inférieure à la sienne.

. Un Français remportera Roland-Garros. Juniors. Car chez les grands, on sait bien que l’on a aucune chance.

. Lady Gaga annoncera qu’elle ne donnera plus jamais de concert en France. Marre de galérer entre les grèves et la neige.

. Justin Bieber révèlera qu’il partage le même auteur pour ses chansons que René la taupe.

. SNCF changera son slogan pour “toujours un train de retard”. Une étude marketing aura en effet démontré que les Français préfèrent quand les entreprises font preuve d’autodérision.

. DSK révèlera l’idée forte de son programme : abolir la monogamie. Sa cote explosera d’un coup dans les sondages.

. La presse arrêtera d’écrire que le web encourage l’infidélité. On était déjà des connards et des salopes avant, c’est juste que l’on se faisait moins choper.

. Ben Laden activera involontairement l’option géocalisation sur Twitter. Baisé.

. L’industrie pharmaceutique inventera un remède imparable et instantané contre la gueule de bois. 90% des – de 40 ans prendront le médicament automatiquement à chaque petit-déjeuner.

. Hadopi comprendra que les jeunes n’utilisent plus Emule pour télécharger. Putain, ils sont forts.

. TF1 lancera Qui veut adopter mon fils ?. Emission adulée par les mères désespérées.