2010 achevée, on peut désormais se tourner vers 2011. Et franchement, cette nouvelle année nous réserve de drôles de surprises. Petite sélection (réalisée par un disciple de Paul le poulpe).
. Un membre de Sexion d’assaut fera son coming out. Après vérification dans le dictionnaire, il comprendra que le mot “homosexuel” correspond à ses préférences.
. Apple sortira un nouvel iPhone avec une incroyable option : un réveil qui sonne le matin. Les fans de Steve Jobs crieront au génie.
. Zidane reprendra le foot. Il deviendra capitaine de la sélection du Qatar. Le joueur expliquera que sa décision a été guidée par l’amour de ce pays, et non par les 55 millions d’euros reçus en échange.
. Carla Bruni vendra plus de trois millions d’albums. Oui, car désormais l’achat de son disque pourra être déduit de vos impôts. Et vous recevrez une prime en plus.
. Nicolas Sarkozy nommera Raymond Domenech ministre des Sports. Juste pour avoir un mec au gouvernement ayant une côte de popularité inférieure à la sienne.
. Un Français remportera Roland-Garros. Juniors. Car chez les grands, on sait bien que l’on a aucune chance.
. Lady Gaga annoncera qu’elle ne donnera plus jamais de concert en France. Marre de galérer entre les grèves et la neige.
. Justin Bieber révèlera qu’il partage le même auteur pour ses chansons que René la taupe.
. SNCF changera son slogan pour “toujours un train de retard”. Une étude marketing aura en effet démontré que les Français préfèrent quand les entreprises font preuve d’autodérision.
. DSK révèlera l’idée forte de son programme : abolir la monogamie. Sa cote explosera d’un coup dans les sondages.
. La presse arrêtera d’écrire que le web encourage l’infidélité. On était déjà des connards et des salopes avant, c’est juste que l’on se faisait moins choper.
. Ben Laden activera involontairement l’option géocalisation sur Twitter. Baisé.
. L’industrie pharmaceutique inventera un remède imparable et instantané contre la gueule de bois. 90% des – de 40 ans prendront le médicament automatiquement à chaque petit-déjeuner.
. Hadopi comprendra que les jeunes n’utilisent plus Emule pour télécharger. Putain, ils sont forts.
. TF1 lancera Qui veut adopter mon fils ?. Emission adulée par les mères désespérées.